”，连金箍棒都甩出老远。泥浆顺着毛发往下淌，活脱脱成了“泥塑孙悟空”。他心里暗暗叫苦：“真是人算不如天算，没想到还会中这老小子的招。”还不忘自嘲：“这造型要是放在天庭，高低能评个‘年度最惨美猴王’！”看见那老货又溜了，气得直跳脚：“这老货比牛皮糖还粘人！沙师弟！快来救场！这老儿属蟑螂的，打不死还特别会钻地洞，说不定还会‘遁地术’呢！”一个筋斗云翻回村，沙僧正捧着斋饭发呆，被悟空拎起衣领就飞：“快！取水！那老蟑螂又复活了，再晚一步落胎泉都要被他改成‘毒鸡汤生产基地’了！”沙僧一脸懵，手里饭碗“哐当”落地，小米粥洒了一地，哀嚎道：“大师兄，我这饭还没吃呢，碗都摔碎了，回去得找师父报销……”话音未落，人已被拽到落胎泉边。悟空缠着如意真仙绕圈圈，边打边喊：“老沙，快！别让他偷你水！他连观音菩萨的净瓶都敢惦记，说不定还想申请‘盗水专利’呢！”沙僧手脚麻利，三下五除二就装满两大桶，驾云高呼：“大师兄，水来了！够师父泡澡外加洗袈裟，还能给白龙马洗个蹄子呢！”如意真仙还不死心，继续缠斗，金箍棒和如意钩撞出“噼里啪啦”的火花，吓得路过的麻雀都集体“扑棱棱”飞上天，边飞边吐槽：“这年头，连神仙打架都带烟花特效了！”悟空火了，一棒子下去，“咔嚓！”如意钩断成两截，变成“残障人士专用拐棍”。如意真仙吓得当场表演“灵魂出窍”，跪地求饶：“大圣饶命！我再也不敢抢井水了，我改行当水井管理员还不行吗？每天给泉水消毒，保证比天庭的玉液琼浆还干净，还附赠免费SPA服务！”悟空嗤之以鼻：“拉倒吧！你当管理员，我怕这泉水明天就变成‘毒鸡汤’，喝了能让人当场跳广场舞！”说罢拎着水桶飞回村子，还不忘补刀：“老儿，记得把断的钩子捡回家，改天我给你申请个‘天庭残奥会’参赛资格！”唐僧八戒喝了泉水，肚子里“咕噜噜”奏响“肠道交响乐”，痛感瞬间消失，脸色比刚摘的蟠桃还红润。八戒摸着圆滚滚的肚皮，打了个响嗝：“师父，这水比老猪的洗澡水还管用，喝了感觉能一口气耕十亩地！”说完，他还假装挑起一副担子，晃晃悠悠地走了两步，那滑稽的模样逗得唐僧也忍不住笑了起来。唐僧嗔道：“休得胡言，此乃仙家圣水，当心怀敬畏之心……”话音未落，八戒已仰天倒下，鼾声如雷，震得桌上的经书都抖了三抖。唐僧哭笑不得，摇头叹道：“阿弥陀佛，这徒弟的睡功，怕是比那如意真仙的遁地术还厉害。”第二天，师徒四人雄赳赳进女儿国皇城，街上清一色娘子军，个个眼睛发亮，
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