在我出生刚满十一个月的时候，父母离婚了。我被妈妈送到姥姥家生活。所以从我记事起，我就觉得那个我长大的地方就是我的家。只是奇怪为什么哥哥姐姐们都姓马，只有我不姓马呢。知道事情的真相后，我开始自卑和沉默。即使我也会被姥姥无差别攻击挨骂，骂哭到捂着嘴不敢出声。想一想现在，我也是当妈人了，正在同样经受着带娃的苦恼和烦闷，也会因为一丁点小事，对一个还听不懂话的孩子骂一些令我自己都难以置信的脏话。震惊到，在想这么恶毒的话，怎么是从我的嘴巴里说出来的呢？也理解了，即使是亲妈带孩子都这样，更何况是有怨气的姥姥带娃呢。只是骂两句，没有虐待，已经算很善良了。
姥姥是从什么时候对我甜言蜜语的呢？是从她意识到我并没有把姥姥家当作自己的家，和自己的退路开始的。
她会给我打电话的时候说想我啦，问我有没有想她。她会和我说我妈妈的不是，比如妈妈做菜酱油放的多咸到她啦，姥姥和姥爷吵架时，妈妈不向着她说话，管她啦。我想姥姥所说的吵架，应该就是姥爷单方面的受虐被骂。因为我也是真真切切的感受过，经历过。一骂就是大半夜，声音比电视最大音量还大，听的我心脏都一揪一揪的。于主席嘴上的功夫，强到能把旁观第三人骂出心脏病。所以妈妈说她需要出去缓一缓的时候，我可太能理解她了。
我对“这是我的家”定义的动摇，现在想来也是我自己心虚的问题，因为我太知道，那个我“把这当自己家”的地方始终不是我的家。
我想说一说我和姥姥的故事：
姥姥真的很护着我，在外人面前的时候。
邻居孩子如果欺负我，姥姥会领着我去她家理论一番。同学说我是没有爸爸的孩子，姥姥会给班主任打电话理论一番。科任老师用冷嘲热讽的口气内涵我，姥姥会直接找到校长理论一番。其实我每次都不想去，不想去看姥姥强势的理论，不想去看对方，明明知道是因为怕姥姥难缠便勉为其难道歉的样子。因为我知道，她们也没有做错什么，就是说了刺耳的实话罢了。
但对于姥姥的维护和撑腰，有的时候，我也有很犹疑。
舅舅家的孩子们来的时候，姥姥一定是热情的哄着她们，如果有错就一定是我的错，如果挨说，也一定会先说我，说是我的错。所有人都说姥姥偏向，说姥姥最偏向我了。可是，真的有一种偏向是在人前训人，人后哄吗？
说一件我心底最深的疤痕，结痂成疤，虽然已经不再痛了，但是每次想到还
…。。