今天晚上吵到很晚才睡，最终还是以我暂时的妥协告终。是的，我自认为还算是个孝子，父母都已年过六十，把一辈子的爱和希望都倾注在我身上，如今最大的心愿就是看到我结婚生子，看到高家有后，如果我真的不结婚，不考虑他们的感受，实在是一件太残忍的事。
可是，这么短的时间了，去找谁结婚？如果仅仅是找个女人，当然是轻而易举，难的是‘合适’二字，而‘合适’又包涵了很多方面，我活了这么多年都没成功找着，怎么可能在短短的一年内就找到呢？难道真的要为了应付父母之命而配上后半生的幸福吗？以后漫长的日子里面对一个毫无感觉的女人，还要跟她因为孩子而产生永久的联系……想想就觉得可怕。
夜深人静之时，我躺在床上闭着眼睛一直睡不着，脑子很活跃，想了形形色色的人和事，越想越头痛，尤其是涉及到婚姻问题，我想得最多的还是白深深……越是夜深，思念越浓。
口口声声要放手，要祝福，但真正实践起来哪有这么容易？因为刻骨铭心的沉迷过，要想干干净净的抽脱出来，是不可能的。也只有在静寂的夜里，在失眠痛苦的时候，我才能看清自己的内心，才深深的明白，我仍旧爱着她，无可救药的迷恋着她~
我点开手机的相册，熟练的翻到她的那张照片，那是我和她曾经去海边看日落时拍的，至今还保存着，也是唯一保存的她的照片了……当初为了强迫自己遗忘，我一次次的把她的照片，把我写给她但没发出去的情书都放进了回收站，却又一次次的还原到桌面……后来，在她为韦连恒生了双胞胎后，在她和他举办了世纪婚礼后，我再一次把所有跟她相关的东西删除，并决定清空回收站，彻底删除，再也没有‘还原’的机会……可是后来我看自己手机，才无意中发现自己还保留着她这唯一的照片，我觉得‘庆幸’，就让这张照片静静的躺在手机里，证明我曾经那段失魂落魄的，痛并快乐的日子吧。
拿着手机，我已经不知道是几次看着这张照片了，每次看的时候，都是一种‘享受’……我没有产生过那些不轨的想法，只是仅仅看着她的照片，想起她这个人，心底就油然产生一种幸福愉悦的感觉，回忆着以前和她接触过的点点滴滴，都是那么的美好。
如果，可以和她结婚，如果没有韦连恒，多好。
我实在好喜欢好喜欢她，喜欢和她有关的一切，她的名字，她的外貌，她的性格，她所有的所有，在我眼里都是这么的完美无缺，就像是上天为我量身定做的……这是唯一一个让
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