这样的感觉吧。说爱，觉得别扭，要恨，却又根本恨不起来。
到了第四天的时候，原本还巴望着情况会好转一些，也可以出院回家了。谁知道那天一大早，肚子再次猛烈的疼了起来。
隔天，我那个还没怀足三月的孩子，就那么离我而去了。
我哭得撕心裂肺。
心里一会儿恨那个女人，一会儿又觉得都是小觉的错。
可是恨来恨去，到头来，我最恨的那个人，还是自己！
为什么？明明离幸福那么近，我却偏偏死不争气的失之交臂？
在医院里，那种感觉尚不明显。可一回到之前住的那个家，看到先前兴致冲冲的准备好的一些婴儿的小鞋子小包被之类的，我的心又一下接一下的狠狠抽痛起来。
那段时间，我整夜整夜的失眠。好不容易睡着一会儿，都会被同一个噩梦惊醒。
梦里总有团模模糊糊的身影，然后哀怨的啼哭着，问我为什么那么狠心，他好不容易才能投生到这个世界来，为什么我要那么狠心的将他抛弃。
我边哭边喊着，说自己不是故意。
那团身影忽的就变成一滩血水，而我也双手沾满鲜血。
每次醒来，心都像要蹦出身体似的，枕头也被盗汗湿透。
精神的极度恍惚，让我渐渐变得不爱说话，也不想说话。时常就那么一个人呆呆的望着窗前发呆。
我不敢去想小觉，一想到他，我只会更难过。
我知道无论多悲痛也好，我终究是能走出来的，我需要的，只是时间。
可是大半年过去了，噩梦依然萦绕。甚至于有时候好端端的，我都能听到耳边有孩子的啼哭声。
小觉好几次带去出去旅游散心或者是看专门的心理医生，可我总觉得他那么做，完全是因为我有着和那个女人一模一样的脸，我又再度陷入了沉默中。
为了能让我从哀伤中解脱出来，他甚至还把宠儿也叫了回来。可是同样的，收效甚微。
宠儿陪了我好几个月之后，因为那边还有学业，不得不走了。
临走时，还不断的叮嘱我不要多想，一切等她回来再说。
她走后了一个多月，我的记忆开始有大段大段的空白，然后身上总有些一些莫名其妙的淤青。
我怕小觉发现，就尽量用衣裤遮盖住。
实在遮盖不住，我就把自己关在房间里，就那么不吃不喝的一直等到他出门去。
可时
…。。